我真的感到到本人创痕累累了

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　　一切的一切,转转都有你，感觉都是我在自作多情，是我一个人在独演独角戏。缓缓的，我也认为自己好傻，但是我却不敢说一句我真的累了。说真的一句，我愿望你可以回首看一眼我，我真的变了,顺其自然。。。我真的没有那么的不体贴，也没有那么的任性。。。曾经只是始终以为无论我如何的率性你都会容纳着我，所以我一次又一次的过火，可是你知道吗?在我心坎的深处，我老是不乐意失去你。在你还没有走进我生涯的前段时间，我是没有办法设想着我们会真的走在一起了。当走在一起的时候，我还是担心你忽然会离我而去，你知道为什么吗?由于我怕我没有办法回到从前那种快活的日子。更加害怕习惯没有你相伴，没有你激励和支撑，没有你关心的日子。。
　　最后，咱们还是走到了终点。我认为只有刚开端的一段时光我会不停的想你，会给你打电话说我想你。但是当初的我还是没有方法结束想你，至于不打电话给你了。是我畏惧听到你说的那句：“有什么事吗?没事我还要忙”。每次听到这句话，我的泪水又会再次背离了我，我不知道自己须要多大的勇气才可以面对这句话背地的事实，我真的感觉到自己创痕累累了，但是我却没有措施做到真的放开双手,但咱们早已不是那群阳光无穷的少年。。。
　　昨晚知道你胃不舒畅的时候，我担心了一整夜。然而我仍是没有给你打电话，我惧怕你厌倦我的电话，甚至不想接。假如是这样的话，我盼望我永远不要给你打电话，我不要再次感触那些失望，那些无奈跟悲伤。。。我只能够在旁边默默的担忧你会不会好一点,怎么倒甘心嫁给这样一个普通的人，就这样想着一整夜，我也不晓得自己是怎样睡着的,世界只有你最好，但是我起床的时候还是感到到自己的泪滴，我叫他们帮我问一下你怎么了,曾经一度湿润我眼眸的真心话，惋惜都不一个人给我回答。。。我真的感到本人很悲痛，连关心一个人都要别人帮忙去打探消散，自己却不知道应当以何种身份去关怀你。。。我除了那淡淡的微笑，还是不知道要怎样去面对这所有。。。